一個22歲女孩的戀愛回憶

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    　　寧杰，當(dāng)我寫下這個名字的時候，我聞到了高中的味道，無憂無慮的時光里，我們相遇、相知、并相愛了。那時，什么也不必顧忌，儼然老夫老妻一樣認(rèn)定了會一輩子到老。然而，為了高考，為了不被學(xué)校記大過，為了老師口中所謂的前途，，我們卻忘了曾許下的“為了彼此而愛“的承諾，于是，在此之后的日子里，“初戀”成了當(dāng)時一切感受的代言詞，愛過了，分開了，只留下思念，遙不可及地在回憶中浮現(xiàn)。
　　某人，就像白開水一樣，在口中滑過，沒有留下一絲味道，亦或是知覺麻木了，不懂得欣賞這也叫愛情的感情。在大一那一年，當(dāng)大學(xué)的戀愛已成為一種時尚時，朋友好心薦我一戀人，只可惜當(dāng)時心已麻木，忘卻不了高中的那個他，于是與之擦肩而過，不愛，也不想傷害別人，于是等著那個人的離開，卻不知，后來，我還是受到了一點(diǎn)傷害。但是，也明白，不是愛，也不必愛。于是淡淡的傷痛就這樣隱忍了。
　　耗子，當(dāng)我寫下這個名字的時候，我的心被灼得很痛很痛。這是我在離寧杰很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的距離里遇到的那個他，沒有一見鐘情的浪漫，但卻有日久生情的那份溫馨。本以為自己不會再淪陷到愛情里去了，以為自己會六根清凈地度過大學(xué)四年的，但是我遇到了耗子之后，生活就發(fā)生了全新的變化。我愛了，轟轟烈烈地愛了。我主動地告知我愛他的秘密，他也說他早已感受到了。在以后的日子里，我們談人生、談理想，在一起哭、在一起笑，他說和我在一起的分分秒秒都是快樂的，我又何嘗不是呢？我們有著很多相似的地方，我們會心照不宣地愛上同一首歌，也會心有靈犀地喜歡上某一個話題，最感動的是他會很默契地在大大的校園里找到正在生氣的我。我們的故事就這樣簡單，也是這樣的幸福。
　　耗子是個有思想的男孩子，我很欣賞他，后來也很愛他。但是我們之間的愛情很樸素，雖然也有花前月下的浪漫回憶，但是大多數(shù)的時候，我們的感情卻很樸素，很安靜，就像是我們那個民族自織的藍(lán)底白花布一樣，很純真的愛情，雖然不是初戀，卻也沒有摻入雜質(zhì)。他會很直率地指出我的缺點(diǎn)，毫不留情地批評我的錯誤思想，我也會直言不諱地指出他的不足，就這樣，我們就像是鏡子一樣，在彼此真實(shí)的警言中認(rèn)真地愛著，也快樂地過著我們的生活。
　　可是我還是輸了，輸給了自己，輸給了他，輸給了他的初戀。
　　時間仿佛真的很快，這時候的我已經(jīng)大三了，大學(xué)的老師對我說，我的苦難才剛開始，我的坎坷之路也才剛開始，然而我卻很不幸地發(fā)現(xiàn)我此時的心只能用“滄?！倍中稳萘?。愛情不是生活的全部，可是卻影響了全部的生活，我無法從悲傷中自拔，痛了，累了，倦了，真不知該如何回答我內(nèi)心恐懼的扣問。再回憶，從我15歲到22歲，從我高一到我大三，我竟承受了三段失敗的愛情打擊，究竟是誰錯了？這一幕幕悲劇究竟誰是罪魁禍?zhǔn)祝?br /> 　　我好害怕，我不敢否定自己，我知道當(dāng)我否定對自己的信仰時，我的人生將面臨崩潰的災(zāi)難?？墒?，我又該承認(rèn)這是誰的錯呢？找不到問題的根源，那又如何期許有未來呢？我還是很害怕，夾與這矛盾之中的我猶如進(jìn)退維谷，進(jìn)退兩難。
　　于是，我開始了放縱自己，像一個三十多歲的女人一樣放縱自己，我的理智告訴我我不是一個淫蕩的女人，于是我選擇了思想上的放蕩，棄學(xué)業(yè)于不顧，甚至棄親情于不顧，每天都置身于白茫茫的思想中，發(fā)呆或者很極端地做自己不想做的事情。
　　就這樣，我迎來了我22歲的生日。這個生日我很想選擇逃避，但我只能被動地接受，誰說生日快樂？生日的到來，我沒有覺得一絲的快樂。
　　耗子，如我期許的愛情一樣，我本以為這個年齡的愛情可以開花結(jié)果了，可是我錯了。他走了，回到了初戀的身邊。實(shí)在看不出那個女孩有什么好，那相比之下自己就更不好了，于是自卑開始衍生，像腐肉一樣散發(fā)著陣陣惡臭，自卑來了，自信走了，又是一個否定自己的理由，這個借口還真不賴。
　　22歲了。付出的真感情在22歲這里怎么會全部被否定掉了，像大雨沖刷一樣，干干凈凈，只剩下深深淺淺的傷痕還散布在我22年的記憶里。接下的日子不知道怎么樣開始。我我忘不了的人也見不了，更別提再愛了。
　　22歲了，明天會好起來么？